Living life gets hard to do (8)

Respirar ya no se hace con tanta facilidad.
Se siente un mundo tan ambiguo e irreconocible, donde reinan el "nunca imagine" y "nunca pense".
Pensamientos revueltos, versos incompletos.
"Ideas sin palabras, palabras sin sentido".

?A donde se huye cuando esta todo dentro de tu cabeza? ...
Cuando prefieres actuar antes que pensar y tomar una decision.
Te sientes fuera de ti y no alcanzas tu cuerpo, cuando ya no sabes como hacer el "bien" y lo mejor que sabes es hacerte da~o.

Se vive en un estado de soledad perpetua. Pero estamos rodeados...Enmascarados.
Buscamos huir de nosotros, convertirnos en otros y matar el silencio que tanto grita la verdad.
Y se habla deshonestamente... Nadie dice lo que verdaderamente se siente.

Me corto las alas al verlas crecer.

Y te puedo querer. Te puedo querer lo suficiente como para que me hieras pero nunca te voy a amar como para que me marques...

El juego letal.

Un juego de conjugaciones de palabras...que sigue de observar y estudiar reacciones.
Es cuestion de miradas cautivadoras, que capten la suficiente atencion. Que llevan a movimientos desapercibidos...secretos escondidos...cruzando los dedos para que sea como una primera vez. Incitando, insinuando. La magia de la interpretacion.

Corazon de ni~o.

Reprimiendo cada segundo de los que desperdicie junto a el.

Convenciéndome que por mas tiempo que le de al tiempo no dará a vasto,

porque la razón que busco no me la dará ni eso.

Porque ya no hay otra razón que buscar.

La respuesta no va mas allá.

Eres un ni~o ingenuo.

Solo das lastima.

Ya no hay inseguridades ni duda que me ajenen a la verdad.

Permanezco con conciencia aclarada, mantengo los pies en la tierra.

Siempre supe que fuiste, eres y seras siempre lo mismo: Nada. Obsolencia planeada.

Es recurrente a estas alturas.

Es una desgracia que no tengas el privilegio de sentir...tan siquiera simples sensaciones.

...Y a pesar de que una vez tu corazón de ni~o era lo que me mantenía perpleja;

hoy puedo expresar sin que me quede nada que exactamente es eso lo que nos aleja.

Y por mas que quisiera ense~arte, hacerte sentir lo que se siente, un solo latido...real,

para ti no tendrá sentido.

En momentos así, recuerdo y me sostengo de lo que alguna vez dijo un conocido:

"La traición y el enga~o con el tiempo solo causan olvido."

Todas 'esas' curiosidades.

Algo de lo que quiero decir tiene que ver con escuchar esas canciones que me dedicaste y sonreír silenciosamente...

Y esa sensación tibia al mirar tus fotos que todavía queda...

Algo de lo que quiero contar es de cuando reíamos hasta quedarnos sin respiracion de nuestras locuras, todas nuestras curiosidades...Cuando nos mirábamos vulnerables a la verdad, tus manos recorrían por mi cabello siguiendo luego a todo mi cuerpo.

...Y todas las curiosidades que convirtieron esos momentos genuinamente nuestros;

esos momentos...que siguen rebotando en mi memoria.

Esas voces que se escuchan a lo lejos en el fondo oscuro, ya las puedo discernir; las voces de todo lo que me intenta confundir.

Por eso sigo a pu~o y letra marcando, recalcando, uniendo con todas mis fuerzas los recuerdos para recrear todos nuestros momentos. En un intento de plasmarlos sobre este papel para que tomen mas significado y así ni el mismo tiempo los altere ni los borre... Y permanezca todo aquí escrito tal y como fue.

Solo quisiera dejarte saber, no se si para bien o para mal, aun todas aquellas palabras que en algún momento pronunciaste, siguen conmigo. Siguen intocables dentro de mi corazón.

...Con todas las curiosidades....

que trato de fundir en arte pero por mas que trato de dibujarte, no logro crearte con ellas tal como eres. Faltan tantos detalles...

Y por mas que quiero recordarte, no alcanzo poder describirte a la exactitud. Quizás el hecho de que no regresaras me interrumpe...Y todas mis curiosidades...

...Y estoy, dejando que duela.

Verte Claramente

Quisiera encontrarme contigo...que esta vida que da tantas mil vueltas,

coincida un momento en posicionarnos en el mismo sitio.

Por un instante salir de encontrarte en sue~os y verte frente a frente.

Para de una vez liberar todos estos deseos reprimidos, darle rienda suelta a todos los sentidos y...

observarte, claramente. Simplemente observarte.

A ver si es cierto que has dado el cambio y si a simple vista sin tener que preguntar, notarlo.

Que harias? Me regalarias una de tus sonrisas?

...Y si me miraras como siempre solias... o solo mostrarias indiferencia.

Quisiera analizar lo que fuimos de manera objetiva;

no me es posible sin verte una vez mas.

Se que te conozco pero tampoco quisiera subestimarte.

Quisiera verte para poderte ver, claramente. (valga la redundancia.)

...Si hicieses algun movimiento, algun intento...o si meramente un gesto.

Si la vida y el destino concordaran en darme esa unica oportunidad...

?Seria un privilegio u otro desacierto?

De vez en mes

Me permito escribir sobre ti, diciendo poco pero lo suficiente.

Me doy la oportunidad de sacarte, moderadamente...

Solo de vez en mes.

Porque te apareces en mi silencio y de vez en cuando me robas el sue~o y te lo concedo...

Broto la lagrima por un recuerdo indomable.

Me da rabia con todo lo que pienso.

Lo resiento y a la vez me resigno por no ser, por no parecer...

De vez en mes vuelvo a mis sentidos para ver si algo cambio.

Y me retiro una vez mas porque se que fracase tan solo en el intento.

Regresan las interrogantes a nublarme la mente pero de pie me mantengo.

De vez en mes: le hago da~o a alguien, solo para que puedan entender y se instruyan para que puedan aprender.

Sufro y me descompongo, solo internamente porque llevo una mascara para no mostrarles....

Si te menciono me eres indiferente mientras adentro grito porque se que no me convenzo asi de facil a mi misma.

Tengo suficientes y plenas razones para dejarte ir. . .pero no te vas!

De vez en mes eres la pesadilla de la que no logro despertar ni escapar.

Se que solo eres lo que eres, porque apruebo y me entrego.

Pero es solamente en mis pensamientos deambulantes.

No pienses que me detengo, porque facilmente es que te remuevo y continuo sin dificultad.

"Las apariencias enga~an"-dicen, y en mi caso, los tengo a todos muy bien persuadidos.

Y una vez mas, recalco todo lo que te llevaste y aun espero de vuelta.

Me viro y prosigo.

A Largo Plazo

Sigo pensandote...so~andote sin fin.

Pero ni eso me frena ya.

Mi corazon late un poco mas rapido cuando siente tu ausencia,

pero lo tomo como adrenalina y asi no me cohibe de nada...

Sigo mi rumbo; aunque te veo en todas partes.

No rechazo oportunidades, creeme no pierdo ni un segundo.

No me limito...

Con cada oportunidad veo una ilusion.

La ilusion de que tu recuerdo desaparezca permanentemente.

(Y aun no comprendo por que eres tu.)

Busco adormecer mis sentidos, quemar las complicaciones, recorriendo hasta el ultimo rincon,

para ver si tu recuerdo no me alcanza alli.

(Puedes llamarle cobardia o simplemente poca fe.)

-Por que sigo so~andote? Yo no te ame!

-Por que sigo pensandote? Lo nuestro fue corto y perfectamente predecible.

-Obsesion?! Si ni tan siquiera he buscado tu sombra...

-Necesidad? Por que? Si he sobrevivido hasta ahora.

Fue mi decision desde un principio.

Siempre quise alejarme (o siempre tuve la intencion).

Tampoco me aferre, si siempre he sido libre . . .

Desde un principio entre en esto sabiendo las repercusiones

(siempre estuve consciente, a pesar de todo)

Sin embargo, no llegue a calcular que serian a largo plazo.

Monologo de la madrugada.

Ignore a todos los demas y te busque a ti, solo a ti.

Siempre en mi ignorancia de dejarme llevar por la curiosidad de que pasaria?

...Pero al igual que los demas dias, me decepcionas.

Tratas de intrigarme con tus palabras pero logras disgustarme y alejarme aun mas.

Me trato de fundir en algo mas profundo y termino en algo tan superficial.

Por que? A caso tendre un iman?

Me lleno con esta ilusion sobre ti...(sobre todos) y cuando vuelvo y te encuentro...recuerdo que era solo en mi pensamiento que eras lo que eras.

Y trato de jugar tu juego que no se jugar, que se supone que sea diversion pero no le encuentro la de 'divertido'; y estas palabras jamas tomaron tanto sentido...

Trato de alejarme de mi desorden pero vuelvo a hacer el disparate.

A veces pienso que es este pais, este ambiente...que no me deja respirar, que no me permite ser o cambiar, ni llegar mas alla y me margina tanto...o solo sere yo y mis inhibiciones.

A penas ahora trato de escribir pero me faltan las palabras, trato de profundizar y se me escasan los sentimientos. Encajo con la dislexia muy bien. Suspiro y aqui termino, anotando el punto...fallando en el intento de querer agregar mas.

No logre verte.

Eramos uno; uno realistico.

Compartiamos el mismo sentir...hacia la vida.

No eramos partidarios de la monotonia.

Conociamos bien la definicion de todo lo que 'todo' abarcaba.

La vida tomaba un poco de sentido cuando estabamos juntos.

Si sabiamos en que esto iba a consistir, lo que conllevaba, y teniamos todo tan tediosamente claro...dime, en que momento no logre verte y te perdi?

Ambos estabamos conscientes de lo que sentiamos.

Y se podia ver a simple vista lo diferente que eramos a los demas.

No habia nada que comprobar, viviamos fuera de la opinion de los demas.

Era real. Lo recuerdo muy bien.

Y se que no estaba sola en lo que sentia.

A menos que. . .hayas conocido mejor que yo el significado de fingir.

Ultimamente no tomo muchos riesgos por miedo a caer, pero, contigo era un riesgo que habia que tomar porque no habian caidas.

A pesar de que eras un riesgo, eras seguro.

Pero si te dedicaste con tanto esfuerzo a construir algo tan fuerte y resistente conmigo, solo conmigo...

Dime! En que momento te desviaste y cambiaste el color?

Me dejaste solo con las negativas.

Lo que resta son las dudas y todas las interrogantes sin respuestas.

...Y este silencio rotundo que me obliga a entrar en arrepentimientos.

No esperaba que te quedaras, pero tampoco que te marcharas sin aviso ni explicacion.

Tu Arte.

Esta vez...
No presumo saber lo que piensas ni tampoco lo que sientes.

Solo estoy indagando y documentando las posibles razones por las que te fuiste.
(Lo evitable ya parece inevitable...)
Ya que dejaste suficiente tiempo para llevarlo a cabo.

No quisiera juzgarte. Tampoco odiarte.
Sin embargo, este insomnio solo sabe hablarme de ti.
Y me remonta a los recuerdos...

Lo que se queda plasmado en mi inconsciente:
Detesto el falso cuerpo que pusiste sobre mi.
Detesto las palabras que siempre supiste como articular y pronunciar casi a la perfeccion.
Ese era tu arte.
(Siempre supe que eventualmente me perseguiria.)

Lograbas capturar la atencion de todos.
Se desbordaba la admiracion en la mirada de todos hacia ti.
En tu manera de decir, tu manera de explicar...
Provocaba una cierta envidia de igual manera; como todo arte.

Tomaba un grado de analisis mayor.
Solo anhelaba estar dentro de ti, de tu pensamiento.
Pero era un intento fallido constante, como el de los demas.
Era incumbente escucharte, con cada palabra connotada.

Esas palabras que...en este instante parecen estar omitidas, o simplemente ausentes.

Es ironico porque nunca crei a penas en tu sonrisa.
Pero habia algo en cada palabra de esas tuyas, que lograba convencer.
Eres tan facil de querer.
Y ahora es tan facil comprender por que no era la unica en hacerlo.

Ahora lo unico que me queda es...ser yo. ?
Pero cuando pierdes algo por tanto tiempo, es tan dificil apropiarse de ello, de nuevo.
No me recuerdo de mi.

Pero si me queda algo por decir, dire esto.
...Si este es el final, si este fue el final que decidiste premeditadamente,
debo admitir que no era impredecible.